Abril 2006

28 Abril

whats going on inside ?

Evasión?, lo ignoro, me he absorbido la ultima semana en lectura y amigos, dedicándome a nada mas. El futuro se muestra oscuro para cualquier expectativa. Pero no tengo miedo, me siento... de alguna forma, completo. He vencido a los demonios de la inseguridad, y la victoria sobre los de la soledad se promete próxima, no hay atadura sobre mí, mi libertad pareciera aflorar y hacerse algo absoluto. Sin embargo hay un par de temas que me llevan a preocuparmepor ejemplo el hecho de que las personas que he dejado atrás a lo largo de los últimos años se han convertido en una u otra clase de enemigos o el que quizás abandone un proyecto que promete singular libertad y una amplia gama de beneficios por motivos de ética el que la gran prueba se acerca, una prueba que me retara física y mentalmente, el reto emocional es algo que ya no esta en juego. Ya no para mí.

25 abril

Goodbye?

Y tiemblo mientras escribo, como si estuviese desnudo debajo de un chorro de agua helada, no hay sentimiento predominante, solo la sutil sugerencia de que algo grande acontece, realmente estoy preocupado, será la despedida definitiva ? es irrelevante, me había estado defendiendo de ella desde hacia tiempo haciendo esto algo relativamente trivial, y quizás provocando la ausencia emocional ahora es una pena en realidad, tanta belleza lejos de mi alcance, perdido por una mente Esquizoide y paranoica que ha transmitido mas de lo que debería a su descendencia... realmente he perdido el interés por realizar empresas comerciales con este velado villano. Adiós Chica ojala y encuentres lo que buscas ojala y tengas lo que quieres ojala y tus necesidades permanezcan satisfechas ojala y aquel al que afirmas amar te sea reciproco ojala y no te marchites bajo el peso de tu propia cosmovisión

Play Tell

La conclusión esta presente No habrá nombres jamás en las historias No habrá ni la décima parte de historias Siempre critique a aquellos que vivían de contar sus experiencias, pareciéndome este un método de ignorar su incapacidad para desarrollar nuevas cosas, para vivir en el momento. Recuerdo haber concluido que así disipaban su atención de su presente existencia y se enfrascaban en previas experiencias. Incapaces de ganar a alguien por lo que son se remontan a lo que tienen... Y supongo que caí en esta patología, producto de la novedad de haberme topado con algo que fue tan importante para mi Me resulta todavía inconcebible la desproporcionada consecuencia producto de mi acción, sin embargo, no puedo esperar mas de las personas a mi alrededor. De allí las primeras determinaciones Si quieren oír una historia de mi, será fantasía de rol lo que escuchen. Ya es tarde para sanar, pero es lo más que puedo hacer para evitar futuras heridas.

Peace of mind

Por fin vuelvo a una relativa paz emocional denuevo no ha sido barato.
Es difícil de explicar, quizás cuando termine de desarrollar philos pueda alguien aproximarse a entender que es usar el vacío.

Por ahora estoy tranquilo, dedicare mi tiempo a los extraordinarios de la escuela, a el local y a el rol no tengo singular animo de hacer algo, pero, no padezco ya de el lacerante dolor producto de mi dependencia a otras personas.

Estoy por enfrentarme a una nueva etapa de mi vida nunca me había faltado un foco de fantasía, especulación y atención, fuese mi estrella polar, las chicas que fueron y vinieron después de ella, o en la mas recientes de las instancias ojos.

Siempre tuve alguien alrededor de la cual se desarrollaba mi fantasía emocional. Ahora estoy solo, y no hay nadie en el horizonte para tomar el puesto de acompañante, de cierta forma podría decir que estoy libre, libre después de 5, ya casi 6 años de botar de un lado a otro, fluctuando entre intriga, deseo, cariño, duda y dolor.

Que me depara el inmediato porvenir?

21 abril
love friendship betrayal
Una cruz a cargar, soy distinto.

No me refiero a la forma de vestir ni a la preferencia de colores, no me refiero a las costumbres, ni a los detalles. Soy distinto a otro nivel, uno más profundo y complicado.

Quizás soy distinto en la raíz misma de la identidad. La verdadera diferencia radica en 2 puntos principales, el primero es la matriz emocional subconsciente, el segundo, la lógica y técnicamente todo proceso racional que lleve a ejecución. La consecuencia?, soledad. No me refiero a la soledad de la sociedad o de la carne, pues una sirve a otra, y no he tenido problemas para hacerme de compañía en estas.

Me refiero a una soledad más agravante, una soledad mental. Podré tratar con personas día a día, podré llevarme bien con ellas y generar lazos de confianza y en general llevar relaciones armónicas con las personas de mi entorno... pero algo que jamás he logrado, es encontrar a alguien quien se aproxime, siquiera ligeramente a mi cosmovisión. Hoy recordé esto, como?, buscando un buen pretexto para escuchar a alguien con poder sobre mi sentir, decidí plantearle un caso real, con el fin de escuchar su posición al respecto.
Aunque en realidad esta información me es útil, pues me sirve para elaborar un cuadro de "realidad" con una psique "normal". El hecho es que inocentemente esperaba que escuchara el caso que le planteaba antes de proyectarse a decirme cosas obvias como si hubiese algún mérito en esto.

Después le quise decir que lo que me decía era obvio y que perdía el punto, para toparme con que es simplemente imposible No me duele lo que me debería de doler, No me alegra lo que me debería de alegrar, y mis respuestas emocionales al mundo parecen estar siempre fuera de contexto.

Quizás es por esta diferencia que hace ya tiempo que no me molesto en prestarle atención a la emoción involucrada con cualquier evento en el que me encuentre, amenos que esta sea acorde a la proyección racional del evento Con contadas excepciones a esta regla, todas las cuales han probado ser grandes errores hasta la fecha.

Había una promesa en el aire, una que afirmaba que el mundo tenia sentido y que no todo era mentira, esa promesa se desvaneció, y ahora solo vivo con las palabras huecas de la misma, esperando a que se reduzcan a polvo por falta de integridad. Solo me pregunto por ocasiones si no debería de terminar con esto y dejar este fantasma. Solo me lo pregunto para encontrarme con la naturaleza humana enfrentada en su máxima expresión. Pero algún día ella perderá fuerza o las cosas falsas se descubrirán.

20 Abril

Por lo bajo y en silencio

Debo de actuar.. Una enorme oportunidad se aproxima, o mejor dicho, esta pasando.. Si no me activo podría estar echando por la borda una vida.

A su vez debo enfocarme a cualquier camino que elija, pero hacerlo y hacerlo ya. Si no lo logro permaneceré disipado y a la deriva... estoy cansado, que poca estamina poseo, almenos estamina explosiva. He perdido a una persona, por un error cometido hace tiempo. Ya no me interesa el perdón. Solo debo de seguir adelante, hacer uso de mi destreza para dejar, y moverme en la dirección que sea de nuevo, me encuentro solo, la diferencia es el que ahora la duda primordial se ha desvanecido, dejándome a la deriva, pero al menos sin el ansia, o la incertidumbre. Tiempo de andar, me he defendido tan bien del mundo que sus agresiones ya no me alcanzan pero eso significa que ahora debo de desarrollar el impulso para actuar sin el foco del dolor sea, la acción hablara por si misma... si me llevo a mi mismo a hacerlo...

Realización, corrección

Trough with you says: (3:00:46 PM) el hecho de que no tenga un confidente, entiendase una amigo, no me da el derecho de tratar temas sensibles que involucren a otras personas de forma abierta 

Trough with you says: (3:02:50 PM) cometí un error al haber cedido ante el impulso humano, la necesidad de un testigo es algo que he reconocido hace tiempo, y debí de haber juzgado mejor a aquellos con quienes compartí mi experiencia 

Trough with you says: (3:04:06 PM) las premisas con las cuales apaciguaba mi conciencia, y me evitaba culpa son irrelevantes porque parece ser esta una regla semi absoluta. 

Trough with you says: (3:04:41 PM) ahora es tiempo de corregir para un futuro, pues enmendar es imposible 

Trough with you says: (3:04:58 PM) "la paradoja de la confianza" ------ para enfrentar la necesidad de testigo he decidido emplear este sitio. bien me impide ser detallado como lo he sido en un cuaderno... del cual tendré que disponer en breve.... me parece increíble como las personas se dejan influir por la opinión popular, quizás mi propia extrañeza me cegó ante el efecto que esto tenia.

Exegeta

Soy un mártir ?, es decir, me gusta bañarme en miseria y autocompasión ?, o realmente me traen rodando con la punta del zapato ? ahora me doy cuenta de que yo soy quien ha creado drama en las relaciones que he sostenido, las cosas son mas sencillas, y eso es algo que ellas parecen saber muy bien.

He sido yo el que prefirió pasar 8 meses en soledad después de terminar una relación con un tiempo de vida semejante mientras ella encontró bálsamo en la atención de otros en breve.
He sido yo quien escogió pasar cuatro años soñando con una persona que ya había sido clara respecto a su posición ante mí.

Soy yo quien se martiriza a si mismo intentando dilucidar si esta relación va a algún lugar o no, por no decir si es una relación en lo absoluto. Para ellas las cosas no son tan difíciles. Si no es uno, es otro al que tendrán a sus pies, pero supongo que eso también es mi culpa, seria más que estúpido asumir que todas son así, solo las que yo he escogido son así.

Demonios.. leo esa ultima línea y me doy cuenta de lo equivocado que estoy, ellas, aquellas a quienes he querido son quienes me buscaron... yo no las escogí, ellas solo pasaron por hobby a saludar y yo me prende de ellas... tan al borde de la civilización he estado que solo aquellos que observan a las orillas y se aproximan me encuentran... y realmente no pido mucho, por eso se les hace fácil tenerme... bah... ideas se niegan a adquirir coherencia en mi cabeza...

Circular philosophy

Primero que nada una breve introducción:

Habiendo vivido una vida singular, desarrolle una herramienta para enfrentarme a las cotidianidades de la misma, sin embargo, parte de esta singularidad me hizo comenzar, sin darme cuenta, sin bases ni sentido, a desarrollar bloques de construcción, todos distintos, deacuerdo a la inmediata necesidad y sin consideración por la totalidad de la cosmovisión (siendo estos bloques estructuras racionales destinadas a ayudarme a superar o evadir determinado impedimento).

Esto me ha llevado a ser simplemente distinto, inclusive de los que se distinguen en las sociedades, distinto y solitario, a veces no en cuerpo, pero siempre en conciencia.

El sentimiento de no pertenecer a ninguna corriente es poco, el sentimiento de no resonar con ningún ente es la verdadera tortura.

Para enfocar mí conciencia, y quizás también para sobrevivir cuerdo a ciertas pruebas, he decidido hacer un esfuerzo por plasmar cuanto pueda de esta "filosofía" que he desarrollado.
Téngase por advertencia lo siguiente: Es una lógica semicircular, así que es probable que carezca de sentido en la primera lectura, pero conforme mas y mas bloques de parcial entendimiento se apilen quizás sea capaz de elaborar las relaciones y tener un entendimiento que trascienda a las palabras.

Al desconocido e improbable testigo, le agradezco la atención.

La maleta del otro depa

Espejos - Apr. 20, 2006 at 09:38 AM

Ayer caminaba por la noche, la noche joven, no mi amiga. Y por alguna razón llegue a repasar una conclusión a la que había llegado hace tiempo.

Soy un espejo, y un vampiro a la vez. Carezco de iniciativa en lo que respecta a ... todo, pero particularmente en lo que respecta a las personas, naturalmente me inclino a actuar de manera reciproca.

Entiendase, soy abierto con las personas abiertas, altanero con las altaneras, amable.. etc.. De forma que mi temperamento es en realidad un reflejo de mi interlocutor, y eso determina las personas con las que me he rodeado.

Esto trasciende a mi forma de ser con una determinada persona, y se manifiesta en otros planos, por ejemplo, las relaciones, o fiestas. En el caso de las ultimas, yo no soy el individuo que va a "pasarla bien" a una fiesta, en realidad no soy alguien que las disfrute de forma singular, sin embargo, cuando voy con alguien a una, mi diversión consiste en ver a los demás divertirse.

Curiosamente, o quizás la consecuencia lógica de esto (aunque probablemente también la causa) es que me convierto en observador de los que me rodean, un paso atrás y a la izquierda, listo para cachar a quien vea caer y ayudarle a levantarse. Esto último de forma singular, pues no soy tanto así como la persona que levanta a la gente con una sonrisa o frases cliché o una carismática personalidad, yo simplemente les escucho. Y esto se debe a una razón, pero hoy no es el tema.

Sin embargo, y la razón por la que recordé esto es debido al tema de las relaciones.

Mas de una vez alguien me ha preguntado "porque me quieres?", y por obvia que pareciera la pregunta en su momento, me hizo ver que no es tan fácil saberlo... Y después de mucho tiempo de contemplación, me di cuenta de que la respuesta era sencilla, aunque no bonita, y esta es "porque tú me quieres".

Hasta el momento no hay chica que haya escuchado esa respuesta, que de alguna forma me parece mala, pero cierta. Esto seria bueno, pues mientras ella lo deseara, podría estar conmigo, y cuando esto cambiase, por el motivo que sea, entonces no seria tan terrible la separación.
Por supuesto que de la teoría a la practica...

Sin embargo hay una contraparte a esto: en momentos de tensión, o de singular conflicto, podría ser que el sentimiento que ella me profesa no cambie, aunque por la razón que sea, ella sea incapaz de manifestarlo, en este caso teórico mi reacción es la misma que seria si simplemente dejase de sentir ese cariño, y así procedo a desentenderme de los sentimientos que haya desarrollado por esa persona. Hoy en día estoy en ese proceso de desligamiento, sin embargo considero la posibilidad presentada en el caso teórico, y por lo tanto me encuentro indeciso con respecto a que hacer.

La posición lógica a seguir es la de determinar que una persona sin el poder de controlarse bajo tensión no es adecuada para mi, sin embargo, creo que esto es algo que se podría desarrollar con el tiempo, y no puedo simplemente decidir correr ante el peligro.

Así que ando con la duda, teniendo cuanta paciencia puedo, para eventualmente descubrir que estaba en lo correcto, o bien, que todo era una delusión mía, chica, sentimientos y demás.


Another wound - Apr. 18, 2006 at 09:41 PM

una chica a quien quiero viene a casa, cuando yo estoy en la escuela, ella espera y espera, por cinco horas, para partir sin ganancia alguna yo mientras en la escuela contemplo la posibilidad de volver a casa, para darme cuenta que no hay razón para volver. El problema es que no sabía que ella vendría.

Cuando vuelvo a casa me dicen lo sucedido, me mortifico por haber matado horas en la prepa cuando pude haber estado con ella, me siento mal, y me pregunto porque vino sin avisar. Mas tarde llama y me pregunta donde estaba, siento en su voz reclamo, sea espero por 5 horas, solo le digo lo que paso, pero ella desespera.

Colgamos. Sintiéndome aun peor por la frialdad que ella manifiesta. Como hace para hacerme sentir mal siempre?, realmente, estoy empezando a temer verla. Siempre es lo mismo, yo la veo con singular alegría para toparme con indiferencia, conforme pasa el tiempo esa frialdad me desalienta y me hace preguntarme que hago ahí, después vienen las agresiones, y no es hasta que despierta en mí la ira, que ella se vuelve mimos y ternura.

No estoy aquí para jugar de esa forma, no entiendo porque las personas juegan con sus parejas, que acaso no hay un mundo lo bastante interesante allá afuera ? quizás estoy equivocado, pero mi idea de un relación es la de aquella que alimenta y da fuerza a sus miembros, apoyo y cariño, un lugar para bajar las armas y descansar en cuerpo y mente, para dejarse a los brazos del ser querido.

Ya habrá batallas y retos, no entiendo porque se esfuerzan en llevarlos a la relación, porque la ira ? porque los gritos ?, que no te basta el mundo para descargar tu enojo ?. Eso es lo que no quiero ser, el desquite del mundo.


Y cae otro día - Apr. 17, 2006 at 08:34 PM
"pero por dentro no eres lindo... eres... todo lo contrario" esa espina no saldrá ni pronto ni fácilmente. Como eres buena para lastimar.
Originalmente todo comenzó porque nos disfrutábamos mutuamente, no?, pero de un tiempo a acá ha sido todo lo contrario. Supongo que el fin se acerca, no se cuanto tiempo mas soporte este sacrificio sin retribución alguna.

Pares y nones - Apr. 16, 2006 at 07:08 PM
Curioso, hoy llego a mi posesión un libro interesante, otro libro más de la infinidad que existe para hablarle a la gente de lo que es y no es. Pero este en particular es singularmente certero... se basa en un sistema de personalidades que emplea como iconos una baraja cada carta tiene una personalidad implícita, y estas tienen un sistema de relación, marcando cosas importantes e interesantes de cada carta. En fin, lo relevante al respecto es que un par de horas después de recibirlo y entender el sistema que maneja.. Me topo con este contacto del Messenger de mi hermano es una chica de 17 años quien corresponde a una carta importante en relación con la mía... que curiosa coincidencia. Otra es la de que el pretendido por la chica que pretendo, también tiene una carta importante respecto a la mía, sea el lazo karmico... según la explicación, tengo algo que pagarle a este individuo debido a mi vida pasada... ahora, es mas curioso aun porque ,en su carta, el sacrificio por los seres queridos es algo de abrumadora relevancia... el estudia rehabilitación infantil... o algo así ?, terapeuta ? que cosas no ?

Comienzo una vez mas - Apr. 15, 2006 at 01:39 PM
Entonces que?, comenzare esto para dejarlo en breve como he hecho tantas veces antes ? Haré esto mas fácil hoy padezco, porque la razón me lleva a ver que la ultima promesa se desvanece, y día a día, hora por hora el dolor crece se que es una pena tonta, hace ya tiempo que se lo huecas que son las promesas pero parece ser algo inherente al ser humano ese deseo por creer espero a que el sol se valla, sinceramente no lo tolero saldré a pasear en bici .....