Sabes ?
He crecido mucho desde que estuvimos juntos.
Lleva un tiempo que entendi, que no es que hubiera un problema en ti o en mi.
Sino que nuestras identidades y mentes son profundamente distintas.
Si eres la chica que entiende todos los sentimientos pero nunca encuentra las palabras. Yo te entiendo, abstractamente.
Ahora se, que aunque fue correcto separarnos, lo que sentia por ti era el fundamento de lo que podria haber sido amor.
Simplemente, no pude trascender mis propias inseguridades en ese momento, y eso me cego a entender el mundo como tu lo hacias. Estaba demasiado volcado en la comprensión y el control como para darme la oportunidad de ver el mundo desde una perspectiva tan diametralmente opuesta a la mia.
Hoy te veo en la distancia, y tal cual siempre has sido, habitas la oscuridad y entre las sombras y el humo sugieres tu personalisima comprension y conciencia de la misma.
A mis ojos sigues siendo la persona sensual (acepción alusiva tanto a sentidos y como a atractivo sexual) que me tomo por sorpresa cuando nos vimos cara a cara.
Eso ultimo es/fue real.
Ya no me mistifica tanto esa clase de compatibilidad quimica, por poderosa que sea, o el tema de el daño armonico, entiendase, nuestras personalisimas necesidades y carencias llevandonos al solaz del projimo.
Ahora solo me parece una de esas fuerzas de la naturaleza, como las que nos brindan brisas y huracanes a voluntad.
Y toparme ocasionalmente contigo en este mundo moderno donde no hace falta vernos o escuchar de intermediarios nada al respecto de ti. Me atiza constantemente.
Pero ya a estas alturas del partido, me queda claro que esto es solo el producto de mi incapacidad para dejar ir las cosas bellas de la vida.
Ojala y leas esto. Para que sonrias. Porque no eres menos hermosa que cuando fuimos juntos por primera vez. Al contrario, creo que el tiempo te ha dado la belleza propia de un ser ajeno a este mundo, que decidio empaparse de el.
La imperfección se torna en identidad, y la identidad resulta serlo todo en este mundo sin absolutos.
Saludos Luna.
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08 November 2014
25 December 2010
ether
im high on your music
i think im high on you
i dont know where we are or where we are going
we barely know where we came from.. despite rending our memories in search for such knowledge
but i dont mind
i think im strong enough to weather what may come
what you might bring
and theres only one way to find out
are you ready ?
i think im high on you
i dont know where we are or where we are going
we barely know where we came from.. despite rending our memories in search for such knowledge
but i dont mind
i think im strong enough to weather what may come
what you might bring
and theres only one way to find out
are you ready ?
08 November 2010
Existe un sueño que habla con tu voz, y camina con tu cadencia...
Son fantásticas las impresiones de la memoria.
Una foto puede traer tantas cosas, una carta, un aroma...
Ahora me pregunto como es que pude haber perdido cada una de esas cosas. Que en la tierra puede ser mas trascendente que ello ? Aromas que fácilmente me transportan años atrás, habitaciones a media luz, noches de lluvia y frio... El tacto jura percibir una vez mas aquello que quiso hacer suyo. aquello que aferro deseando jamas dejar ir, recordando el tacto de otras manos, la textura de su piel... Las cartas, todas mis cartas son sinceras, de ahí lo rebuscadas, el sentimiento nunca es sencillo, y todas las cartas que he recibido han contribuido de forma notable a definir el universo...
Y en buena medida me reprocho mis elecciones demando explicación ante las dimensiones de lo perdido, me acorralo determinado a obtener respuestas y después me doy cuenta de lo vano que es eso... me pregunto como es que pude tomar semejantes decisiones, como podemos consiente y deliberadamente buscar la soledad, privarnos de todo lo que implica otro ser humano?
Ahora entiendo porque se dice que el amor de joven es tan trascendente, no es que me considere viejo, pero puedo extrapolar los sentimientos encontrados que tengo ahora, y saber como conforme pase el tiempo, la templanza vencerá cada vez con mayor aplomo.
Es en cierta medida ese desprendimiento lo que mas me caracteriza. La necesidad de mantener la pizarra en blanco, la incapacidad de escoger y andar un solo sendero. Percibo esa corrupción manipulando con sutileza mi navegar para atender la compulsión.
Pero el amor y el deseo me han mostrado, que existe una razón para buscar la definición. Quinas el cambio es verídicamente la única constante. Pero aun no puedo amar, y dejar ir sin reprocharme y extrañar a muerte. He dejado casas, amistades, vecinos, ideales, sueños, juguetes, ropa, dinero y muchas cosas mas, detrás sin rechistar, otorgándoles ocasionalmente el tributo de un recuerdo o un anhelo efímero.
Pero a aquellas a quienes he querido, jamas les he podido dejar atrás. Basta una pequeña impresión sensorial, o una situación familiar para devolverme a navegar sin rumbo en el circulo de autolinchamiento por haberles dejado pasar.
Lo cual me lleva a panoramas turbios en lo profundo de mi mente, es que ahí yace algo que debería durar una vida?, o es que debo ser capaz de también dejar ese recalcitrante y crónico anhelo morir ?
Ahora me queda claro, que la respuesta no yace en buscar a otra persona para que se una a este panteón funesto de recuerdos placenteros.
Pero el saber que algo no se encuentra en algún lugar, no necesariamente implica saber donde se encuentra la respuesta
Temo dejarles morir, porque son de las pocas cosas que he podido disfrutar hasta perderme, y que me recuerdan que la vida es real y vale la pena ser vivida, desvirtuar estos recuerdos seria desvirtuar el fundamento de los mismos.
Y entonces solo en lo profundo del cuestiona miento sale a la luz la verdad.
Debe haber alguien allá afuera para mi, se porque concluí cada relación hasta ahora. Y por poco significativo que estos razonables motivos le resulten al sentimiento, la quintaesencia de ellos es que la persona adecuada no ha llegado.
Templanza, congruencia, determinación.
Yo se que llegaras
Y deseo intensamente encontrarte.
Locura? si.
Aceptar y conformarme ? seria faltar a quienes hemos sufrido por seguir este camino.
Como encontrarte ? confío en que me estarás buscando.
Una foto puede traer tantas cosas, una carta, un aroma...
Ahora me pregunto como es que pude haber perdido cada una de esas cosas. Que en la tierra puede ser mas trascendente que ello ? Aromas que fácilmente me transportan años atrás, habitaciones a media luz, noches de lluvia y frio... El tacto jura percibir una vez mas aquello que quiso hacer suyo. aquello que aferro deseando jamas dejar ir, recordando el tacto de otras manos, la textura de su piel... Las cartas, todas mis cartas son sinceras, de ahí lo rebuscadas, el sentimiento nunca es sencillo, y todas las cartas que he recibido han contribuido de forma notable a definir el universo...
Y en buena medida me reprocho mis elecciones demando explicación ante las dimensiones de lo perdido, me acorralo determinado a obtener respuestas y después me doy cuenta de lo vano que es eso... me pregunto como es que pude tomar semejantes decisiones, como podemos consiente y deliberadamente buscar la soledad, privarnos de todo lo que implica otro ser humano?
Ahora entiendo porque se dice que el amor de joven es tan trascendente, no es que me considere viejo, pero puedo extrapolar los sentimientos encontrados que tengo ahora, y saber como conforme pase el tiempo, la templanza vencerá cada vez con mayor aplomo.
Es en cierta medida ese desprendimiento lo que mas me caracteriza. La necesidad de mantener la pizarra en blanco, la incapacidad de escoger y andar un solo sendero. Percibo esa corrupción manipulando con sutileza mi navegar para atender la compulsión.
Pero el amor y el deseo me han mostrado, que existe una razón para buscar la definición. Quinas el cambio es verídicamente la única constante. Pero aun no puedo amar, y dejar ir sin reprocharme y extrañar a muerte. He dejado casas, amistades, vecinos, ideales, sueños, juguetes, ropa, dinero y muchas cosas mas, detrás sin rechistar, otorgándoles ocasionalmente el tributo de un recuerdo o un anhelo efímero.
Pero a aquellas a quienes he querido, jamas les he podido dejar atrás. Basta una pequeña impresión sensorial, o una situación familiar para devolverme a navegar sin rumbo en el circulo de autolinchamiento por haberles dejado pasar.
Lo cual me lleva a panoramas turbios en lo profundo de mi mente, es que ahí yace algo que debería durar una vida?, o es que debo ser capaz de también dejar ese recalcitrante y crónico anhelo morir ?
Ahora me queda claro, que la respuesta no yace en buscar a otra persona para que se una a este panteón funesto de recuerdos placenteros.
Pero el saber que algo no se encuentra en algún lugar, no necesariamente implica saber donde se encuentra la respuesta
Temo dejarles morir, porque son de las pocas cosas que he podido disfrutar hasta perderme, y que me recuerdan que la vida es real y vale la pena ser vivida, desvirtuar estos recuerdos seria desvirtuar el fundamento de los mismos.
Y entonces solo en lo profundo del cuestiona miento sale a la luz la verdad.
Debe haber alguien allá afuera para mi, se porque concluí cada relación hasta ahora. Y por poco significativo que estos razonables motivos le resulten al sentimiento, la quintaesencia de ellos es que la persona adecuada no ha llegado.
Templanza, congruencia, determinación.
Yo se que llegaras
Y deseo intensamente encontrarte.
Locura? si.
Aceptar y conformarme ? seria faltar a quienes hemos sufrido por seguir este camino.
Como encontrarte ? confío en que me estarás buscando.
04 November 2010
Clarividencia postcognitiva
Y ahora, y solo hasta ahora repaso un encuentro pasado, y recapacito sobre tus palabras.
"ya no veo los senderos coincidir"
y me doy cuenta de la monstruosa cadena de implicaciones que arrastran con pesar.
No me recuerdo existir antes de ser conciente que las cosas que no queremos ver, por obvias que sean, pueden pasar desapercibidas por periodos ridiculamente grandes de tiempo.
De forma que no puedo decir que me toma por sorpresa cuanto tardo en surgir esta apreciaciòn.
Y me duele ver como, para no variar, sigo cazando fantasmas, y quizas dandoles sustancia a fuerza de negarme a dejarlos ir en paz.
Creo es tiempo, de dejar de intentar mantenerte en la telemetria y aceptar la conclusiòn sin la clausula de un quizas.
"ya no veo los senderos coincidir"
y me doy cuenta de la monstruosa cadena de implicaciones que arrastran con pesar.
No me recuerdo existir antes de ser conciente que las cosas que no queremos ver, por obvias que sean, pueden pasar desapercibidas por periodos ridiculamente grandes de tiempo.
De forma que no puedo decir que me toma por sorpresa cuanto tardo en surgir esta apreciaciòn.
Y me duele ver como, para no variar, sigo cazando fantasmas, y quizas dandoles sustancia a fuerza de negarme a dejarlos ir en paz.
Creo es tiempo, de dejar de intentar mantenerte en la telemetria y aceptar la conclusiòn sin la clausula de un quizas.
13 October 2010
El tunel
La oscuridad de este pasaje no es amigable, no es la que conlleva el descanso que sigue al día, ni aquella que construimos para hacer suave el sentido mas dominante... Al contrario, pareciera que apesar de no haber fuente discernible de luz, cada sombra esta diseñada para contrastar los elementos mas amenazantes y crudos del sendero.
Y aquí te encuentras atendiendo febrilmente tu labor, mirada perdida en horizontes que parecieran ser mas luminosos que este. Pero que reconozco son solo islas de luz fría, pasajera y artificial
Y veo tus alas dobladas, marchitas, y siento tu cuerpo hinchado, el veneno que tanto amas evidenciado en cada linea y cada poro, tus manos bañadas en lo lo que debe ser tinta...
deseo profundamente que solo sea tinta.
Infectada de esta mundanidad, pesada y sin flexibilidad alguna, trabajando los caminos de viajeros que no conoces ni quieres, a algunos incluso los desprecias, y su andar resuena en tus oídos aun cuando duermes, y me pregunto si sera peor el que te quiten el sueño o el que te acostumbres a su piquetear y te sean indiferentes...
Lagrimas acuden a mis ojos, y me encuentro paralizado, me pregunto si es esto una pesadilla o si es pura realidad. Pero descubro que no puedo saberlo...
Te deje partir para que transitases los senderos que quisieras. Para que pudieras perseguir los sueños que habías cultivado antes de ser mía, y que mientras estuviste conmigo decidiste desconocer... Te pedí que cazaras lo que amas, y tu presa estaba fuera de casa.
Y ahora desespero, porque estas fuera de mi alcance. Deseo tocarte y abrazarte, sentir el palpitar del corazón que alguna vez reconocí mio. Pero temo que al hacer esto rompa el momentum que haz creado y el dolor que pagamos para llegar a este momento sea en vano...
Me pregunto si reconoces lo que tienes por lo que quieres, y solo soy negligente al no apreciarlo como tu
Corro en círculos pensando y sintiendo, intentando provocar una epifanía como aquellas que nos juntaron... y prendo fuego a todo lo que conozco, todo lo que quiero, todo lo que se... esperando ver en las llamas el patrón que me indique que hacer... Deseando que el fuego llame tu atención.
Y la máxima de la distancia sale a relucir... la única constante cuando se tienen que separar caminos, es que uno no puede invadir el camino de otro, menos aun para intentar calmar el dolor... dar confort...
Me estoy volviendo loco ?... mi apreciación del mundo se ha pervertido tanto que veo espejismos en ti y a tu alrededor ?.
Intento escucharte pero guardas silencio, te pregunto y solo contestas con acertijos... ya no quiero hacer caso a lo que me dicen mis ojos y los tuyos me evitan...
dijiste que fue una fantasía la que fuimos nosotros...
Y me pregunto si realmente piensas eso... Porque yo encontré en ti verdad, realidad y propósito... y por poco deacuerdo que este con el mundo. Parece estar convencido de que algo solo puede ser una cosa o la otra.
Y de entre tantas incertidumbres se obtienen pocas certezas... una de ellas es que cada lagrima que encontró tu regazo fue verdadera.
Y aquí te encuentras atendiendo febrilmente tu labor, mirada perdida en horizontes que parecieran ser mas luminosos que este. Pero que reconozco son solo islas de luz fría, pasajera y artificial
Y veo tus alas dobladas, marchitas, y siento tu cuerpo hinchado, el veneno que tanto amas evidenciado en cada linea y cada poro, tus manos bañadas en lo lo que debe ser tinta...
deseo profundamente que solo sea tinta.
Infectada de esta mundanidad, pesada y sin flexibilidad alguna, trabajando los caminos de viajeros que no conoces ni quieres, a algunos incluso los desprecias, y su andar resuena en tus oídos aun cuando duermes, y me pregunto si sera peor el que te quiten el sueño o el que te acostumbres a su piquetear y te sean indiferentes...
Lagrimas acuden a mis ojos, y me encuentro paralizado, me pregunto si es esto una pesadilla o si es pura realidad. Pero descubro que no puedo saberlo...
Te deje partir para que transitases los senderos que quisieras. Para que pudieras perseguir los sueños que habías cultivado antes de ser mía, y que mientras estuviste conmigo decidiste desconocer... Te pedí que cazaras lo que amas, y tu presa estaba fuera de casa.
Y ahora desespero, porque estas fuera de mi alcance. Deseo tocarte y abrazarte, sentir el palpitar del corazón que alguna vez reconocí mio. Pero temo que al hacer esto rompa el momentum que haz creado y el dolor que pagamos para llegar a este momento sea en vano...
Me pregunto si reconoces lo que tienes por lo que quieres, y solo soy negligente al no apreciarlo como tu
Corro en círculos pensando y sintiendo, intentando provocar una epifanía como aquellas que nos juntaron... y prendo fuego a todo lo que conozco, todo lo que quiero, todo lo que se... esperando ver en las llamas el patrón que me indique que hacer... Deseando que el fuego llame tu atención.
Y la máxima de la distancia sale a relucir... la única constante cuando se tienen que separar caminos, es que uno no puede invadir el camino de otro, menos aun para intentar calmar el dolor... dar confort...
Me estoy volviendo loco ?... mi apreciación del mundo se ha pervertido tanto que veo espejismos en ti y a tu alrededor ?.
Intento escucharte pero guardas silencio, te pregunto y solo contestas con acertijos... ya no quiero hacer caso a lo que me dicen mis ojos y los tuyos me evitan...
dijiste que fue una fantasía la que fuimos nosotros...
Y me pregunto si realmente piensas eso... Porque yo encontré en ti verdad, realidad y propósito... y por poco deacuerdo que este con el mundo. Parece estar convencido de que algo solo puede ser una cosa o la otra.
Y de entre tantas incertidumbres se obtienen pocas certezas... una de ellas es que cada lagrima que encontró tu regazo fue verdadera.
25 September 2010
Reiteración
Soñe contigo denuevo, esta vez el sueño no tomo tintes amargos.
Esta vez me abrazaste y me hiciste entender que entendías. Que estaba todo bien y que podíamos disfrutarnos agusto, reímos y paseamos juntos, conversamos al respecto del mundo y descansamos cerca el uno del otro.
Una vez mas pude conservar la impresión de tu forma en mis brazos, y experimente la deliciosa ansiedad que proviene del saber que se aproximan cosas deliciosas en el futuro. Cosas que podría compartir contigo.
La crueldad del sueño se encontró fuera de el, porque dentro el día termino bello con un atardecer carmesí y conmigo dejándote en casa, con las despedidas que solo bastan para volver a verte al día siguiente.
Y fue hasta después de haber despertado recordando este sueño, que pude empezar a conectar las incongruencias y eventualmente percatarme era solo un sueño. Sin motivos para creer que el escenario del sueño podría suceder en la realidad me entristecí.
Es claro que todavía te quiero, lo cual denota el que no puedo tenerte de vuelta. No hay forma en que este pleno y feliz contigo si tu no lo estas conmigo, y es claro también que has decidido no ser mas junto a mi, de la misma forma en que decidiste en el pasado no ser jamas mía.
Hasta hace un par de semanas estaba determinado a tenerte de vuelta, he lidiado con mis demonios y creo poder disfrutar de tu compañía como lo hacia antes de sufrir por ella, pero ahora me queda claro que no necesito el dolor controlado que eso infringiría.
Se que me enamore de ti al escucharte, y por eso he sido tan reacio a darte la oportunidad de hablar en este tiempo, ya proximo a un año.
Y con esto creo terminar de aceptar el que nuestras vidas se separen para bien, no puedo posponer mas esa posibilidad. Creo haber sabido el riesgo de este desenlace desde que te pedí distancia. Son difíciles los términos medios contigo.
Ojala y consigas lo que quieres. Ojala y empieces a perseguir la felicidad.
24 July 2010
14 July 2010
Hoy intentando explicar porque nunca podría volver a ser... o ser de alguna forma distinto contigo...
Resumí lo que ya había pensado pero no expresado con solides.
Necesito a alguien con fe. La misma fe que le doy a las personas que me rodean, no mas no menos.
Nada de lo que paso conlleva significado alguno por si mismo. Es la posición que elegimos tomar al respecto a ello lo que determina la historia y nuestra disposición actual.
En un corto periodo de tiempo, comparado a la relación que llevábamos, me perdiste la fe.
Y con ello llego el fin. Todos los problemas pueden ser resueltos, todos los obstáculos superados y todas las condiciones dispuestas para un fin.
Mas encuentro difícil estar con alguien que me ha perdido la fe, que apesar de conocerme, o peor aun, a causa de ese conocimiento, me tome por resuelto y definido.
Para serte honesto, yo se doblepensar, vivo de ello... triple, tetra, penta ad infinitum...
Y nunca me permito alejarme de los senderos que dictan las realidades con fe. Almenos en lo que a mujeres queridas respecta.
Todavía tengo fe. En que todo sea una estratagema tuya para garantizarte una situación de victoria / victoria, pues amenos que haya estado absoluta e inapelablemente errado, creo tu felicidad esta ligada a la mía...
o viceversa
te extraño
Resumí lo que ya había pensado pero no expresado con solides.
Necesito a alguien con fe. La misma fe que le doy a las personas que me rodean, no mas no menos.
Nada de lo que paso conlleva significado alguno por si mismo. Es la posición que elegimos tomar al respecto a ello lo que determina la historia y nuestra disposición actual.
En un corto periodo de tiempo, comparado a la relación que llevábamos, me perdiste la fe.
Y con ello llego el fin. Todos los problemas pueden ser resueltos, todos los obstáculos superados y todas las condiciones dispuestas para un fin.
Mas encuentro difícil estar con alguien que me ha perdido la fe, que apesar de conocerme, o peor aun, a causa de ese conocimiento, me tome por resuelto y definido.
Para serte honesto, yo se doblepensar, vivo de ello... triple, tetra, penta ad infinitum...
Y nunca me permito alejarme de los senderos que dictan las realidades con fe. Almenos en lo que a mujeres queridas respecta.
Todavía tengo fe. En que todo sea una estratagema tuya para garantizarte una situación de victoria / victoria, pues amenos que haya estado absoluta e inapelablemente errado, creo tu felicidad esta ligada a la mía...
o viceversa
te extraño
01 April 2010
discuciones 2
el error radica en la creencia subyacente de que me eras reciproca.
Cuando hablábamos de la belleza, el amor y la vida, yo pensaba en ti como candidata. Ignoro a quien tenias en la cabeza.
Me permití soñar con ese panorama idílico, de libertad y compañía que sabíamos era necesario para que una relación fuese plena. Yo sabia hacerte compañía, fuese invitándote a la relajación y el sueño, estudiando, alimentándote o simplemente escuchando lo que sea que tuvieras en mente...
Y te consta que se dar espacio...
Soñaba con el vivir una relación sin precedentes, a fuego lento y con una cordura ulterior producto de nuestros excesos racionales. Deseaba el experimentar esas negociaciones y acuerdos donde daríamos pies y cabeza a nuestras actividades diarias y cazaríamos apesar de las circunstancias los justos minutos juntos...
Deseaba alimentar tu ambición y verte prosperar y jugar el juego propuesto por tu carrera, darte las semillas de mil historias para que elaboraras sobre alguna de ellas, deseaba crear contigo...
Yo funciono mejor con compañía, cuando tengo alguien a quien aprecio con quien compartir algo, todo se vuelve valioso y funcional. Sea una cama, un libro, la comida e inclusive la quincena, todo adquiere sentido cuando tienes a alguien valioso y querido en mente...
Me fascinaba la forma en que no importaba el habitar mundos distintos en el ámbito académico social y emocional, lográbamos establecer una conexión gracias a esa paciencia y cuidado de las palabras, la costumbre tuya de compartir un conocimiento nuevo y de construir un esquema didacta para explicarlo. La apertura que mostrabas ante el conocimiento en general y la paciencia y falta de prejuicio para recibir información de la misma manera...
Realmente creí que podíamos vivir vidas independientes y compartirnos las el uno al otro. Admiro muchas cosas de ti y creí que veías el valor y la trascendencia de mis formas...
Y porque mentir? tambien te desee con intensidad, soñe con ver tus ojos despertando en mi cama, con tu cintura (que creo nunca deje de hacerte notar me fascinaba) estremeciendose al contacto de mis manos. Te construi desnuda tantas veces en mi mente en mis brazos....
e hice todo esto diciendome que el futuro traeria estos eventos...
Entonces entenderás mi rencor y sorpresa al toparme con tu distancia. Peor aun, la culpa producto de la conciencia de no haber pertenecido a una conspiración mutua, sino a una simple delusion.
Me parece una de esas cosas irónicas de la vida este hecho, pero para mi una amistad es un bloque solido para fundar una relación, y encuentro a las relaciones de pareja mas trascendentes que a las amistades... Pero creo que para ti una amistad y una relación son cosas mutuamente excluyentes, y valoras mas las amistades en el gran esquema de las cosas...
Y otro hecho que no se con que adjetivo calificar, es el que entiendo muy bien lo que es un no, quizas mejor que tu.
Ya me parece que esto es suficiente ejercicio de masoquismo y crueldad.
Adios Limia.
31 March 2010
Discuciones
sabes, no habia escrito al respecto tuyo no por otra cosa sino por el silencio.
el silencio que me diste cuando pedi distancia. Distancia que supiste dar hasta ahora.
Sabes?, no hay estrategia en este acto, no existe intencion o busqueda alguna. No espero que cambies de opinion, o que cambies tu forma de ser, menos aun espero que me quieras en la forma en que yo te quiero.
Se que crees que te estoy desechando, que me importa poco lo que construimos en los pasados años (que yo cuento tres y cacho), que simplemente me es indiferente las cosas que disfrutamos en compañia.
La realidad es otra, muy distinta.
El conflicto es sencillo, y es esa sencilleza la que mata, pues de ser complicado habria mas de una forma de aproximarse a el. Pero como ya dije es sencillo.
Me gustaste desde el día cero, me aproxime a ti por ello, charle contigo y me diste una idea de ti que me agrado y con la cual me engolosine.
Casualmente eras amiga de mi amigo, y esa circunstancia dio para que fueras mas que una figura agradable en el panorama, eras una chica real, tangible, con ideas y personalidad intensas y efervescentes.
Cruzaste el umbral de ser agradable a ser deseable, pues ademas de bella eras entretenida, y aunque me moleste mucho lo genérico e inexacto del termino: inteligente.
Compartimos mas... me buscaste mas y mas, entendí que había aprecio mutuo, sospeche que había mas que eso, te busque recíprocamente y disfrute mucho con tu compañía.
En algún momento me fue claro el hecho de que te deseaba, es difícil definir como, pues el sentimiento no es racional... Conflictuado con el hecho de que existía un amistad en pañales decido decírtelo.
Tu respuesta : lo sabia
Apesar de la revelación, permaneciste, me buscaste y continuamos haciéndonos compañía.
Amenudo me preguntaba que es lo que sucedía, porque permanecías si sabias mis intenciones...
Tu eres de las pocas personas que me conoce a fondo. Me conociste cuando apenas proyectaba en el horizonte mi futuro y dilucidaba lo que es la vida, me conociste perdidamente enamorado, dudoso y desencantado... me conociste cuando trabajaba de mesero de 22 a 4 cuando mantuve a mi familia y cuando estuve desempleado.
Me conociste enfrentando problemas, ficticios y reales, creando mundos, soñando...
Y apesar de que supiste todo eso de mi, nunca me quisiste. No dejes que el querer se transforme en el cariño tierno de las amistades. Deja eso para la familia, un perro o un infante...
Desafortunadamente, yo si te quise, y en esa diferencia radica el problema. Yo en ti veía grata compañía, y mundos alternos. Una vida distinta en una forma leve y bohemia que era lo que mas necesitaba en esos tiempos.
Pasión locura y entrega son las cosas mas atractivas de ti. Cosas que no termino de admitir como deseables de forma racional, pero que apesar de ello entretienen mis sueños amenudo. Otras tantas veces me roban las horas en las que intento dormir...
Pero el darme cuenta de ese cariño fue catastrófico. Te lo dije "te quiero para mas que esto" y tu respuesta... silencio
Decidi poner algo de distancia entre nosotros... aunque en realidad eso fue después de que tu lo hiciste. Quedaba claro que no participariamos en triangulos o cuadrados...
el problema es que no me di cuenta que tu no lo harías no por afecto a la formalidad ni a los deberes, sino por falta de deseo... y a mi no me falto deseo... pero no me permití mezclar dos cosas hermosas que terminarían pervirtiéndose la una a la otra.
Permanecí creyendo que me querías, y decidí dejar de pensar en ello...
Paso el tiempo y con el la relación que llevaba en aquel entonces, conservamos la amistad a un poco mas de distancia que en su epitome.
Y cuando recupere mi libertad, y con ella mi soledad, de forma furtiva y cruel, esas ideas y sentimientos reprimidos volvieron a aflorar...
Era la época en que te esforzabas en dejar claro que no me tendrías por mas que amistad... Y yo, atendiendo a tus palabras y creyendo que podríamos ser solo amigos decidí conservarte...
Pero las decisiones tomadas a fuerza de razón no siempre se sostienen frente a los sentimientos. Te acompañe mas, y me di cuenta que me heria el escuchar de tus logros amorosos, que envidiaba aquel que te tenia en vela y escribiendo odas...
Lo peor quizás es ese impulso que nace por acercarse a alguien a quien deseas, marcarle, escribirle y tocarle... impulso que tiene uno que refrenar por atender a los limites acordados.
Por supuesto, atiendo tanto a tus palabras, que cuando me enfrente a eso, creí que era solo la falta de alguien a mi lado lo que me hacia desearte a ti. Y no tuve la fuerza para poner en orden mi cabeza y recordar cuan claro había sido contigo desde hacia años al respecto de quererte. Me sentía traidor y bajo por buscarte y procurarte esperando recompensa.
Y lo que aconteció es que decidí pedirte distancia para lamer mis heridas y poner en orden mi mente. Y cuando lo hice, tenia la equivocada idea de que seria uno o dos meses que me tomaría el volver a tratarte con la ecuanimidad del pasado... poder disfrutar tu compañía sin que me hiciesen miserable la tarde los impulsos refrenados.
No supe manejarlo, no supe explicarme, no supe usar las palabras para poder hacerlo con gracia o sin drama.
Y te aparte de mi.
Ya en soledad llegue a hacer las observaciones que aquí escribo, supere esa sensación de traición y llegue a tener un poco de paz mental.
Pero las conclusiones, aunque ciertas, son inutiles. Te las comparto para que sepas lo que pienso.
Desde el día cero me gustaste; el paso del tiempo y la convivencia generaron sentimientos que crecieron con el tiempo. Y lo que me permitía convivir contigo agustamente era el que estuviese embarcado en una relación que tenia que ver hasta su fin.
Creo yo tu me encontraste entretenido, y disfrutaste mis atenciones, pero falle en hacerte desearme. Y al yo estar con las manos atadas no necesitaste esforzarte en poner distancias. Claro, falle en darme cuenta de ello y pensé que había una reciprocidad en ese deseo, que ambos estábamos posponiendo para un futuro...
Cuando yo deje de estar atado, pensé que nos aproximaríamos, pero me tope contigo construyendo sanjas y fosos. Ademas de hacer lo posible para dejarme en claro que no querías nada mas conmigo. Yo no pude manejarlo y te pedí distancia para ordenar mis ideas...
Fue entonces que me llene de esperanza. El aceptar que te quiero, el darme cuenta de que me habia enamorado de ti, el permitirme imaginar algo a futuro contigo...
Porsupuesto esto paso hace un par de meses, estando tu lejos, y asi pense en decirte esto cuando volvieras, pero por supuesto, las cosas nunca son tan simples.
Se que estas en una relacion, se que podria durar toda tu carrera y aun mas, se que me quieres pero estas lejos de estar enamorada de mi, se que eso no va a cambiar casual y espontaneamente, se que no quiero tener una amistad a medias contigo, se que no puedo pasar la tarde contigo sin desear mas...
Entonces ?
Lo que hago es guardar silencio. Crecer, estudiar, trabajar. Hay muchas cosas que necesito hacer para volver a estar en paz conmigo, cosas que tienen que ser existas o no.
Y cada dia pienso un poco menos en ti, y espero con ancia entrar a la universidad, funcionar economicamente, dominar los temas de mi carrera y llevar una vida como creo que esta debe ser.
Y eso es porque todo lo que obtengo de ti, cuando deseo algo de ti, es silencio y distancia. Me enamore de ti al conocerte mientras que cuando tu me conocias me encontrabas lo suficientemente agradable para mantenerme cerca pero demasiado.. "algo" para pensar en mas, y sabiendo que no es mutuo el sentimiento, no quiero estar contigo.
Yo funciono distinto Sara. Yo no me hiero por diversion, yo no ejercito los extremos de dolor y alegria por morbo, y algo que eh aprendido a hacer a lo largo de relaciones no reciprocas y/o dolorosas es concluirlas, no prolongarlas. Ahora me dedico a ver hacia adelante, y me ocupo de conslidarme en el mundo,
fui sincero contigo desde el principo, te lo dije una madrugada en mi casa... otra madrugada en mi cama, otra madrugada haciendote compañia en el kinder... siempre a solas, siempre en serio, siempre confiandote lo que sentia o pensaba... No hay traicion en ello.
Ahora ese sentimiento es un mounstro, no me deja de robar horas del dia cada vez que me descuido y te escurres en mi mente, y eso que llevo tanto sin verte...
Si elijo alejarte es porque no pretendo abrumarte con un cariño que no deseas. Lamento haberte quitado a tu mejor amigo, pero es un titutlo que nunca quise e hice mal en acepar.
Voy a extrañar las conversaciones taciturnas, las noches en mi azotea, las tardes en tu facultad, y todos y cada uno de los minutos que te dedicaba al dia me lo van a recordar hasta que logre ponerlos a mejor funcion.
No voy a pedir disculpas por haberme enamorado de ti, ni por no poder lidiar con ello y hacer tu vida mas amena permaneciendo a tu lado como tu "amigo".
Y espero que despues de leer esto. Comprendas porque es que no habias oido de mi.
Un conflicto tan sencillo. Que no hay forma de circundar.
el silencio que me diste cuando pedi distancia. Distancia que supiste dar hasta ahora.
Sabes?, no hay estrategia en este acto, no existe intencion o busqueda alguna. No espero que cambies de opinion, o que cambies tu forma de ser, menos aun espero que me quieras en la forma en que yo te quiero.
Se que crees que te estoy desechando, que me importa poco lo que construimos en los pasados años (que yo cuento tres y cacho), que simplemente me es indiferente las cosas que disfrutamos en compañia.
La realidad es otra, muy distinta.
El conflicto es sencillo, y es esa sencilleza la que mata, pues de ser complicado habria mas de una forma de aproximarse a el. Pero como ya dije es sencillo.
Me gustaste desde el día cero, me aproxime a ti por ello, charle contigo y me diste una idea de ti que me agrado y con la cual me engolosine.
Casualmente eras amiga de mi amigo, y esa circunstancia dio para que fueras mas que una figura agradable en el panorama, eras una chica real, tangible, con ideas y personalidad intensas y efervescentes.
Cruzaste el umbral de ser agradable a ser deseable, pues ademas de bella eras entretenida, y aunque me moleste mucho lo genérico e inexacto del termino: inteligente.
Compartimos mas... me buscaste mas y mas, entendí que había aprecio mutuo, sospeche que había mas que eso, te busque recíprocamente y disfrute mucho con tu compañía.
En algún momento me fue claro el hecho de que te deseaba, es difícil definir como, pues el sentimiento no es racional... Conflictuado con el hecho de que existía un amistad en pañales decido decírtelo.
Tu respuesta : lo sabia
Apesar de la revelación, permaneciste, me buscaste y continuamos haciéndonos compañía.
Amenudo me preguntaba que es lo que sucedía, porque permanecías si sabias mis intenciones...
Tu eres de las pocas personas que me conoce a fondo. Me conociste cuando apenas proyectaba en el horizonte mi futuro y dilucidaba lo que es la vida, me conociste perdidamente enamorado, dudoso y desencantado... me conociste cuando trabajaba de mesero de 22 a 4 cuando mantuve a mi familia y cuando estuve desempleado.
Me conociste enfrentando problemas, ficticios y reales, creando mundos, soñando...
Y apesar de que supiste todo eso de mi, nunca me quisiste. No dejes que el querer se transforme en el cariño tierno de las amistades. Deja eso para la familia, un perro o un infante...
Desafortunadamente, yo si te quise, y en esa diferencia radica el problema. Yo en ti veía grata compañía, y mundos alternos. Una vida distinta en una forma leve y bohemia que era lo que mas necesitaba en esos tiempos.
Pasión locura y entrega son las cosas mas atractivas de ti. Cosas que no termino de admitir como deseables de forma racional, pero que apesar de ello entretienen mis sueños amenudo. Otras tantas veces me roban las horas en las que intento dormir...
Pero el darme cuenta de ese cariño fue catastrófico. Te lo dije "te quiero para mas que esto" y tu respuesta... silencio
Decidi poner algo de distancia entre nosotros... aunque en realidad eso fue después de que tu lo hiciste. Quedaba claro que no participariamos en triangulos o cuadrados...
el problema es que no me di cuenta que tu no lo harías no por afecto a la formalidad ni a los deberes, sino por falta de deseo... y a mi no me falto deseo... pero no me permití mezclar dos cosas hermosas que terminarían pervirtiéndose la una a la otra.
Permanecí creyendo que me querías, y decidí dejar de pensar en ello...
Paso el tiempo y con el la relación que llevaba en aquel entonces, conservamos la amistad a un poco mas de distancia que en su epitome.
Y cuando recupere mi libertad, y con ella mi soledad, de forma furtiva y cruel, esas ideas y sentimientos reprimidos volvieron a aflorar...
Era la época en que te esforzabas en dejar claro que no me tendrías por mas que amistad... Y yo, atendiendo a tus palabras y creyendo que podríamos ser solo amigos decidí conservarte...
Pero las decisiones tomadas a fuerza de razón no siempre se sostienen frente a los sentimientos. Te acompañe mas, y me di cuenta que me heria el escuchar de tus logros amorosos, que envidiaba aquel que te tenia en vela y escribiendo odas...
Lo peor quizás es ese impulso que nace por acercarse a alguien a quien deseas, marcarle, escribirle y tocarle... impulso que tiene uno que refrenar por atender a los limites acordados.
Por supuesto, atiendo tanto a tus palabras, que cuando me enfrente a eso, creí que era solo la falta de alguien a mi lado lo que me hacia desearte a ti. Y no tuve la fuerza para poner en orden mi cabeza y recordar cuan claro había sido contigo desde hacia años al respecto de quererte. Me sentía traidor y bajo por buscarte y procurarte esperando recompensa.
Y lo que aconteció es que decidí pedirte distancia para lamer mis heridas y poner en orden mi mente. Y cuando lo hice, tenia la equivocada idea de que seria uno o dos meses que me tomaría el volver a tratarte con la ecuanimidad del pasado... poder disfrutar tu compañía sin que me hiciesen miserable la tarde los impulsos refrenados.
No supe manejarlo, no supe explicarme, no supe usar las palabras para poder hacerlo con gracia o sin drama.
Y te aparte de mi.
Ya en soledad llegue a hacer las observaciones que aquí escribo, supere esa sensación de traición y llegue a tener un poco de paz mental.
Pero las conclusiones, aunque ciertas, son inutiles. Te las comparto para que sepas lo que pienso.
Desde el día cero me gustaste; el paso del tiempo y la convivencia generaron sentimientos que crecieron con el tiempo. Y lo que me permitía convivir contigo agustamente era el que estuviese embarcado en una relación que tenia que ver hasta su fin.
Creo yo tu me encontraste entretenido, y disfrutaste mis atenciones, pero falle en hacerte desearme. Y al yo estar con las manos atadas no necesitaste esforzarte en poner distancias. Claro, falle en darme cuenta de ello y pensé que había una reciprocidad en ese deseo, que ambos estábamos posponiendo para un futuro...
Cuando yo deje de estar atado, pensé que nos aproximaríamos, pero me tope contigo construyendo sanjas y fosos. Ademas de hacer lo posible para dejarme en claro que no querías nada mas conmigo. Yo no pude manejarlo y te pedí distancia para ordenar mis ideas...
Fue entonces que me llene de esperanza. El aceptar que te quiero, el darme cuenta de que me habia enamorado de ti, el permitirme imaginar algo a futuro contigo...
Porsupuesto esto paso hace un par de meses, estando tu lejos, y asi pense en decirte esto cuando volvieras, pero por supuesto, las cosas nunca son tan simples.
Se que estas en una relacion, se que podria durar toda tu carrera y aun mas, se que me quieres pero estas lejos de estar enamorada de mi, se que eso no va a cambiar casual y espontaneamente, se que no quiero tener una amistad a medias contigo, se que no puedo pasar la tarde contigo sin desear mas...
Entonces ?
Lo que hago es guardar silencio. Crecer, estudiar, trabajar. Hay muchas cosas que necesito hacer para volver a estar en paz conmigo, cosas que tienen que ser existas o no.
Y cada dia pienso un poco menos en ti, y espero con ancia entrar a la universidad, funcionar economicamente, dominar los temas de mi carrera y llevar una vida como creo que esta debe ser.
Y eso es porque todo lo que obtengo de ti, cuando deseo algo de ti, es silencio y distancia. Me enamore de ti al conocerte mientras que cuando tu me conocias me encontrabas lo suficientemente agradable para mantenerme cerca pero demasiado.. "algo" para pensar en mas, y sabiendo que no es mutuo el sentimiento, no quiero estar contigo.
Yo funciono distinto Sara. Yo no me hiero por diversion, yo no ejercito los extremos de dolor y alegria por morbo, y algo que eh aprendido a hacer a lo largo de relaciones no reciprocas y/o dolorosas es concluirlas, no prolongarlas. Ahora me dedico a ver hacia adelante, y me ocupo de conslidarme en el mundo,
fui sincero contigo desde el principo, te lo dije una madrugada en mi casa... otra madrugada en mi cama, otra madrugada haciendote compañia en el kinder... siempre a solas, siempre en serio, siempre confiandote lo que sentia o pensaba... No hay traicion en ello.
Ahora ese sentimiento es un mounstro, no me deja de robar horas del dia cada vez que me descuido y te escurres en mi mente, y eso que llevo tanto sin verte...
Si elijo alejarte es porque no pretendo abrumarte con un cariño que no deseas. Lamento haberte quitado a tu mejor amigo, pero es un titutlo que nunca quise e hice mal en acepar.
Voy a extrañar las conversaciones taciturnas, las noches en mi azotea, las tardes en tu facultad, y todos y cada uno de los minutos que te dedicaba al dia me lo van a recordar hasta que logre ponerlos a mejor funcion.
No voy a pedir disculpas por haberme enamorado de ti, ni por no poder lidiar con ello y hacer tu vida mas amena permaneciendo a tu lado como tu "amigo".
Y espero que despues de leer esto. Comprendas porque es que no habias oido de mi.
Un conflicto tan sencillo. Que no hay forma de circundar.
29 March 2010
vision
Sabes, amenudo me sorprende la forma en que apesar de vivir en un mundo hipersimplificado y paranoico logras tener claridad respecto a eventos futuros que habitan mas alla de umbrales de incertidumbre.
Gracias por confiar en mi ojos.
Gracias por confiar en mi ojos.
25 February 2010
Definiciones 1
Definiciones:
Vivir:
Tener comida, techo, ropa, salud, educación y ademas poder despertar un día y decir "hoy voy a aprender a patinar" y posponer al mundo para salir a hacerlo. (sin poner en riesgo las básicas, comida techo salud y educación.)
Felicidad:
Compartir la vida con alguien a quien admiras.
Amor:
El estado exhilarante del ser que esta asociado a vivir y ser feliz, al tiempo que alguien mas vive y es feliz contigo.
29 December 2009
Charlas
Ayer fue un dia interesante. Ninguna novedad en el plano material, logre estudiar un poco al fin, espero poder persistir en esta corriente.
Fue en si delicioso y doloroso por causa de un avatar. Ya en cama, esperando el sueño e intentando hallar silencio mental justo para caer en la inconsciencia repasaba la carta que eh de escribir en breve.
Estoy hecho andrajos emocionalmente hablando, el silencio con que responde el universo independientemente de cuan intensamente quieras/necesites saber una respuesta provoca un dolor e ira difícil de controlar.
Ayer trascendiendo cualquier semejanza con la realidad me perdí en una despedida que me llevo a las lagrimas. como no sucedía desde hace 5 años, cuando me despedía de lo que entonces había sido mi primer amor platónico.
Al final recurrí a un amigo que asumo es a quien reconozco mas versado en males de amor despedidas y traiciones. Y claro esta, cuando todo pecaba de estéril y vació como una despedida real es, remonto en un show de ego sexo y drogas que me dio la paz necesaria para dormir.
Todo en el transcurso de un par de horas.
Me pregunto cual es la distancia entre fantasías inocuas y desviaciones peligrosas.
Fue en si delicioso y doloroso por causa de un avatar. Ya en cama, esperando el sueño e intentando hallar silencio mental justo para caer en la inconsciencia repasaba la carta que eh de escribir en breve.
Estoy hecho andrajos emocionalmente hablando, el silencio con que responde el universo independientemente de cuan intensamente quieras/necesites saber una respuesta provoca un dolor e ira difícil de controlar.
Ayer trascendiendo cualquier semejanza con la realidad me perdí en una despedida que me llevo a las lagrimas. como no sucedía desde hace 5 años, cuando me despedía de lo que entonces había sido mi primer amor platónico.
Al final recurrí a un amigo que asumo es a quien reconozco mas versado en males de amor despedidas y traiciones. Y claro esta, cuando todo pecaba de estéril y vació como una despedida real es, remonto en un show de ego sexo y drogas que me dio la paz necesaria para dormir.
Todo en el transcurso de un par de horas.
Me pregunto cual es la distancia entre fantasías inocuas y desviaciones peligrosas.
27 December 2009
26 December 2009
Presentando a los avatares
Entiendase por avatar la imagen residual que deja una persona en la mente de otra. El yo que es concebido por los demás al igual que los demás que existen en nuestras mentes aun las personas tangibles y "reales" falten.
Es un tema sin duda extenso, pues aunque estoy convencido que este es un fenómeno universal (una figura :P), es probable que la nomenclatura al igual que las propiedades que cada individu@ le atribuye a sus avatares puede ser lo suficientemente distinta para incitar polémica.
Sea como sea, puesto que no hay quorum para la definición habrá de bastar la mía.
Una característica de estas entidades, es su tendencia a conservar perspectivas y valores percibidos de la persona que les dio vida. la mente propia, de cierta forma emula las acciones y palabras de una persona virtual para cuadrar con el original. Y esto permite plantear escenarios donde el avatar "actúe" en la forma en que nuestro entendimiento del original nos permita imaginar.
Si bien las aplicaciones de esta emulación de la realidad son muchas, considerando lo económico y entretenido que pueden resultar. En este caso las presento por el motivo que me son singularmente relevantes. Los avatares son el fundamento de la negociación emocional. Que es otra figura a describir en el futuro.
Como spoiler y para que tenga algún sentido el post. Un avatar también puede ser usado para intentar predecir como reaccionaria una persona en particular a un estimulo, en mi caso esto a menudo desencadena conversaciones y eventualmente, los avatares, son piezas claves de un proceso de toma de decisiones con el cual suelo guiar mi vida.
Puesto que amenudo estas charlas se repiten, hasta el cansancio, en mi cabeza, creo que una forma de concretarlas es escribirlas. Y de ahí que empiecen a formar parte de este blog.
Una ultima consideración es que los avatares pueden en algún momento convertirse en pura fantasía y solo queda terminar la simulación y volver a empezar mas tarde... claro esta, después de haber disfrutado el viaje.
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