Discuciones

sabes, no habia escrito al respecto tuyo no por otra cosa sino por el silencio.

el silencio que me diste cuando pedi distancia. Distancia que supiste dar hasta ahora.

Sabes?, no hay estrategia en este acto, no existe intencion o busqueda alguna. No espero que cambies de opinion, o que cambies tu forma de ser, menos aun espero que me quieras en la forma en que yo te quiero.

Se que crees que te estoy desechando, que me importa poco lo que construimos en los pasados años (que yo cuento tres y cacho), que simplemente me es indiferente las cosas que disfrutamos en compañia.

La realidad es otra, muy distinta.

El conflicto es sencillo, y es  esa sencilleza la que mata, pues de ser complicado habria mas de una forma de aproximarse a el. Pero como ya dije es sencillo.

Me gustaste desde el día cero, me aproxime a ti por ello, charle contigo y me diste una idea de ti que me agrado y con la cual me engolosine.

Casualmente eras amiga de mi amigo, y esa circunstancia dio para que fueras mas que una figura agradable en el panorama, eras una chica real, tangible, con ideas y personalidad intensas y efervescentes.

Cruzaste el umbral de ser agradable a ser deseable, pues ademas de bella eras entretenida, y aunque me moleste mucho lo genérico e inexacto del termino: inteligente.

Compartimos mas... me buscaste mas y mas, entendí que había aprecio mutuo, sospeche que había mas que eso, te busque recíprocamente y disfrute mucho con tu compañía.

En algún momento me fue claro el hecho de que te deseaba, es difícil definir como, pues el sentimiento no es racional... Conflictuado con el hecho de que existía un amistad en pañales decido decírtelo.

Tu respuesta : lo sabia

Apesar de la revelación, permaneciste, me buscaste y continuamos haciéndonos compañía.

Amenudo me preguntaba que es lo que sucedía, porque permanecías si sabias mis intenciones...

Tu eres de las pocas personas que me conoce a fondo. Me conociste cuando apenas proyectaba en el horizonte mi futuro y dilucidaba lo que es la vida, me conociste perdidamente enamorado, dudoso y desencantado... me conociste cuando trabajaba de mesero de 22 a 4 cuando mantuve a mi familia y cuando estuve desempleado.

Me conociste enfrentando problemas, ficticios y reales, creando mundos, soñando...

Y apesar de que supiste todo eso de mi, nunca me quisiste. No dejes que el querer se transforme en el cariño tierno de las amistades. Deja eso para la familia, un perro o un infante...

Desafortunadamente, yo si te quise, y en esa diferencia radica el problema. Yo en ti veía grata compañía, y mundos alternos. Una vida distinta en una forma leve y bohemia que era lo que mas necesitaba en esos tiempos.

Pasión locura y entrega son las cosas mas atractivas de ti. Cosas que no termino de admitir como deseables de forma racional, pero que apesar de ello entretienen mis sueños amenudo. Otras tantas veces me roban las horas en las que intento dormir...

Pero el darme cuenta de ese cariño fue catastrófico. Te lo dije "te quiero para mas que esto" y tu respuesta... silencio

Decidi poner algo de distancia entre nosotros... aunque en realidad eso fue después de que tu lo hiciste. Quedaba claro que no participariamos en triangulos o cuadrados...

el problema es que no me di cuenta que tu no lo harías no por afecto a la formalidad ni a los deberes, sino por falta de deseo... y a mi no me falto deseo... pero no me permití mezclar dos cosas hermosas que terminarían pervirtiéndose la una a la otra.

Permanecí creyendo que me querías, y decidí dejar de pensar en ello...

Paso el tiempo y con el la relación que llevaba en aquel entonces, conservamos la amistad a un poco mas de distancia que en su epitome.

Y cuando recupere mi libertad, y con ella mi soledad, de forma furtiva y cruel, esas ideas y sentimientos reprimidos volvieron a aflorar...

Era la época en que te esforzabas en dejar claro que no me tendrías por mas que amistad... Y yo, atendiendo a tus palabras y creyendo que podríamos ser solo amigos decidí conservarte...

Pero las decisiones tomadas a fuerza de razón no siempre se sostienen frente a los sentimientos. Te acompañe mas, y me di cuenta que me heria el escuchar de tus logros amorosos, que envidiaba aquel que te tenia en vela y escribiendo odas...

Lo peor quizás es ese impulso que nace por acercarse a alguien a quien deseas, marcarle, escribirle y tocarle... impulso que tiene uno que refrenar por atender a los limites acordados.

Por supuesto, atiendo tanto a tus palabras, que cuando me enfrente a eso, creí que era solo la falta de alguien a mi lado lo que me hacia desearte a ti. Y no tuve la fuerza para poner en orden mi cabeza y recordar cuan claro había sido contigo desde hacia años al respecto de quererte. Me sentía traidor y bajo por buscarte y procurarte esperando recompensa.

Y lo que aconteció es que decidí pedirte distancia para lamer mis heridas y poner en orden mi mente. Y cuando lo hice, tenia la equivocada idea de que seria uno o dos meses que me tomaría el volver a tratarte con la ecuanimidad del pasado... poder disfrutar tu compañía sin que me hiciesen miserable la tarde los impulsos refrenados.

No supe manejarlo, no supe explicarme, no supe usar las palabras para poder hacerlo con gracia o sin drama.

Y te aparte de mi.

Ya en soledad llegue a hacer las observaciones que aquí escribo, supere esa sensación de traición y llegue a tener un poco de paz mental.

Pero las conclusiones, aunque ciertas, son inutiles. Te las comparto para que sepas lo que pienso.

Desde el día cero me gustaste; el paso del tiempo y la convivencia generaron sentimientos que crecieron con el tiempo. Y lo que me permitía convivir contigo agustamente era el que estuviese embarcado en una relación que tenia que ver hasta su fin.

Creo yo tu me encontraste entretenido, y disfrutaste mis atenciones, pero falle en hacerte desearme. Y al yo estar con las manos atadas no necesitaste esforzarte en poner distancias. Claro, falle en darme cuenta de ello y pensé que había una reciprocidad en ese deseo, que ambos estábamos posponiendo para un futuro...

Cuando yo deje de estar atado, pensé que nos aproximaríamos, pero me tope contigo construyendo sanjas y fosos. Ademas de hacer lo posible para dejarme en claro que no querías nada mas conmigo. Yo no pude manejarlo y te pedí distancia para ordenar mis ideas...

Fue entonces que me llene de esperanza. El aceptar que te quiero, el darme cuenta de que me habia enamorado de ti, el permitirme imaginar algo a futuro contigo...

Porsupuesto esto paso hace un par de meses, estando tu lejos, y asi pense en decirte esto cuando volvieras, pero por supuesto, las cosas nunca son tan simples.

Se que estas en una relacion, se que podria durar toda tu carrera y aun mas, se que me quieres pero estas lejos de estar enamorada de mi, se que eso no va a cambiar casual y espontaneamente, se que no quiero tener una amistad a medias contigo, se que no puedo pasar la tarde contigo sin desear mas...

Entonces ?

Lo que hago es guardar silencio. Crecer, estudiar, trabajar. Hay muchas cosas que necesito hacer para volver a estar en paz conmigo, cosas que tienen que ser existas o no.

Y cada dia pienso un poco menos en ti, y espero con ancia entrar a la universidad, funcionar economicamente, dominar los temas de mi carrera y llevar una vida como creo que esta debe ser.

Y eso es porque todo lo que obtengo de ti, cuando deseo algo de ti, es silencio y distancia. Me enamore de ti al conocerte mientras que cuando tu me conocias me encontrabas lo suficientemente agradable para mantenerme cerca pero demasiado.. "algo" para pensar en mas, y sabiendo que no es mutuo el sentimiento, no quiero estar contigo.

Yo funciono distinto Sara. Yo no me hiero por diversion, yo no ejercito los extremos de dolor y alegria por morbo,  y algo que eh aprendido a hacer a lo largo de relaciones no reciprocas y/o dolorosas es concluirlas, no prolongarlas. Ahora me dedico a ver hacia adelante, y me ocupo de conslidarme en el mundo,

fui sincero contigo desde el principo, te lo dije una madrugada en mi casa... otra madrugada en mi cama, otra madrugada haciendote compañia en el kinder... siempre a solas, siempre en serio, siempre confiandote lo que sentia o pensaba... No hay traicion en ello.

Ahora ese sentimiento es un mounstro, no me deja de robar horas del dia cada vez que me descuido y te escurres en mi mente, y eso que llevo tanto sin verte...

Si elijo alejarte es porque no pretendo abrumarte con un cariño que no deseas. Lamento haberte quitado a tu mejor amigo, pero es un titutlo que nunca quise e hice mal en acepar.

Voy a extrañar las conversaciones taciturnas, las noches en mi azotea, las tardes en tu facultad, y todos y cada uno de los minutos que te dedicaba al dia me lo van a recordar hasta que logre ponerlos a mejor funcion.

No voy a pedir disculpas por haberme enamorado de ti, ni por no poder lidiar con ello y hacer tu vida mas amena permaneciendo a tu lado como tu "amigo".

Y espero que despues de leer esto. Comprendas porque es que no habias oido de mi.

Un conflicto tan sencillo. Que no hay forma de circundar.