Extraño

Extraño.

Cuando experimento una variedad de ansia y estres que constriñen mi pecho cual si hubiese una mano espectral presionando mi corazon, cuando siento el vacio crecer en mi interior y el dolor me incita a sentarme y agacharme cual si quisiera evitar que un ave escapara de mi regazo...

antes relacionaba esta sensacion con la soledad, la falta de otro ser humano a quien pudiese querer y quien me fuera reciproco, me acosaba cuando dejaba a mi mente vagar y me llevaba a extremos de pensamiento entropico con presteza.

Pero eso es historia antigua

La disertación va por los rumbos de la naturaleza de la palabra, que nos habla de algo que no nos es familiar, cualquier cosa que no sea conocida es extraña, solo por no haber sido encontrada antes, o por no tener referencias que nazcan de la realidad experimentada.

y despues se encuentra el uso que me interesa ahora, el que se entiende cuando alguien te hace falta, cuando le extrañas.

Y me pregunto de donde nace el decir que extrañamos a alguien, es decir que le desconocemos o nos resulta poco familiar, para expresar el que necesitamos su cercanía, el que desearíamos tenerlo en una orbita en la cual no nos pudiese resultar extrañ@ pues le conoceríamos.

Hoy en día cuando esa sensación, o quizás esa emoción somatizada, me domina no resiento la falta de un ser a quien pueda querer, pues apesar de la distancia y las circunstancias te quiero, tampoco sufro por no saberme querido pues se que, aunque fuese por un breve tiempo, lo fui todo para ti.

No,  el dolor es distinto, ahora lleva  ira y algo de arrepentimiento; ira porque apesar de el cariño que nos tenemos y el amor que fue, no hay forma de construir lo que ambos deseamos por causa del otro... y arrepentimiento por permitirme tener y crear sueños, expectativas y valores que no te hagan su centro y destino absoluto...

Los demonios de estas emociones juegan a la pelota con mi estado emocional, y la soledad actual no ayuda a superar ese circulo, con tu partida perdí mas que una pareja, en buena medida perdí la vida que llevaba construyendo desde que empece este recorrido de maravillas placenteras y dolorosas que son las relaciones amorosas.

Me extraño a mi mismo, pues me desconozco cuando no tengo con quien soñar un futuro,

te extraño, pues cuando te veo puedo apreciar los cambios de fondo en tu persona, nunca antes convivimos sin desear o planear el estar juntos, me encuentro deseando con intensidad un beso o un abrazo tal cual lo hacia antes... con la diferencia de que ahora no llega tal recompensa,

extraño al yo que era feliz sabiendo que eras mía y que estarías ahí cuando volviera a casa

extraño a la mujer que charlaba conmigo con pasión, y que se permitía soñar con mundos alternos arte y poesía. La chica de pantalones de mezclilla y pocos ascos.

Principalmente extraño a la mujer que quería crear algo trascendente que pudiésemos hacer juntos.

Y la palabra toma tonalidades variadas, el extraño, es decir, el hombre que es desconocido, el extrañar, es decir el sentir la falta de algo y desear recuperarlo, el extrañar progresivo, es decir el desconocer cada vez mas algo o alguien, ya sea casual o deliberadametne, que es distinto al extrañar anhelante de alguien que suele hacerse intenso o melancólico según la ocasión.

Alienigena, invasor, desconocido, fuereño, desconocedor, etc...

todas las palabras que viajan de la mano entintan el significado y permiten expandir las imagenes engendradas por el origen...

Y solo sirven para mantener mi mente activa, y darme un respiro de la soledad y el extraño que me dominan deseando que no seas mas lo que eres y así quizás recupere lo que extraño...

Y porsupuesto la linea anterior es estúpida, pues se que eres tan valiosa no por darme lo que queria sino por ser quien eres, y aun asi darme lo que quería, ahora me lo niegas, pero no podría forzarlo de ti, pues no seria lo que pues era necesario el recibirlo como un regalo. Sin coercion de por medio.

Y este ejemplo de falta de logica expresada como un texto me recuerda cuan incoherente llego a ser cuando estoy herido y la razon no me alcanza para lidiar con el dolor. Es solo un collage de ideas intentando llegar a una conclusion que te devuelva a mi o que permita que deje de extrañarte.

Aunque se que no cambiare en lo que respecta a las diferencias que nos separaron, al igual que tu.

Amenudo me pregunto la razon por la que escribo estas cosas. No es que las fueses a leer... quizas no las lea nadie, pero me sirve para recordar, pues ahora se que cosas hermosas pueden perderse en el olvido si no son plasmadas.

P.D.
Sabes que desde hace cuatro años y a la fecha, todas las pestañas que eh soplado han llevado el mismo deseo? y dice asi "que ..... sea feliz independientemente del camino que elija"